Só porque

 eu mudo do nada e simplesmente fico mais quieta acham que estou doente. Só porque eu fico na minha e de repente falo tudo que penso e acho, dizem que estou sendo ignorante. Só porque me iludi uma vez, acham que vou me iludir todas as vezes que eu amar. Só porque sou realista, enxergo todos os detalhes e digo a verdade, me acham estranha. Mas a verdade é que todos vêem o mundo de apenas uma unica maneira, porque são toscos demais para poder enxergar a verdade que se encontra a um palmo debaixo de suas narinas.

E quando

Eu decido dar um jeito na minha vida, e começo a tomar atitudes, você me diz coisas que me deixam à beira de jogar tudo pro alto, trocar o que é possível, pelo que não é possível no momento, isso sem falar que eu já nem me importo se é errado ou não, me faz querer até mandar meus princípios pros quintos dos infernos quando eu mais quero levá-los à sério.

Porque

mentir pra si mesmo, é a pior mentira de todas.

Apesar de tudo, sorria.

Apesar de saber que o mundo anda muito complicado, procuro ver as coisas, e resolver tudo com calma e bom humor, porque enfrentar os problemas já é um saco, agora enfrentar chorando é pior ainda, pra que chorar? Se no final das contas as coisas acabam se resolvendo e os sorrisos antes ocultos aparecem e irradiam. Sorria! O sorriso é o remédio da alma, faz bem, descarrega, trás boas vibrações, então, pra que chorar? Me diz? Nada é tão ruim que não possa ser levado na brincadeira, nada é tão terrível que não possa ser engraçado, ouse, sorria de você, dos seus problemas, do que adianta chorar? O que de bom isso vai te trazer, chore sim, mas chore de alegria, chore ao relembrar coisas boas e sentir saudades, chore ao sentir aquela nostalgia que sempre surge quando se ouve uma canção, chore de felicidade, chore querendo voltar ao que passou, chore sorrindo, o importante é ser feliz, acima de tudo e todos, acima de todas as coisas, deixe que o tempo se encarregue de curar suas feridas, o tempo é um ótimo aliado, um ótimo remédio, sorria, isso basta!

Nada sei, dessa vida, vivo sem saber.

Sensação ruim, algo que está me matando pouco a pouco, que piora à cada segundo, à cada palavra dita, me sinto só, desesperada, carente, é um misto de sentimento, nada me alegra, nada me faz bem, preciso de alguma coisa ou alguém que mude isso, mais o que? e quem? Eu quero e preciso ficar bem, não posso mais suportar esse monstro que fica gritando dentro de mim, esse monstro maldito que tomou posse do meu ser e insiste em nele ficar, esse monstro estúpido que está destruindo minha auto-estima, destruindo meu bem estar, meu ser por sua vez clama por socorro, mas ninguém consegue me ajudar, ninguém ouve meu grito desesperado por ajuda, sinto que estou morrendo, um pouco mais a cada dia, que tudo que me fazia feliz não surte tanto efeito, queria que isso fosse mais uma crise, e que depois disso viesse um lindo dia ensolarado e feliz, mas fazem dias que busco esse dia e ele não chega, o sorriso não chega, o bem estar não chega, a satisfação não chega, me sinto doente, quebrada, sem ação, sem reação, não penso e não faço coisas boas, nada mais me faz bem, estou caindo, e preciso que alguém segure a minha mão. Algumas indagações também me perseguem, entre elas, porque disso tudo? Até quando esse monstro vai ficar me perseguindo? Cadê a minha felicidade? Aquela que todos tem e eu não, mas que tento buscar todo dia, mas não encontro, porque não encontro? Porque pra mim é mais difícil? O que o destino me reserva? Qual será a próxima peça que o mesmo me pregará? 

É, só quero paz e dias felizes, pedir demais? :/ 

Onde eu estiver

    
          Tu também estarás s2 *-*

E quando a solidão chegar, eu vou lembrar
Que mesmo de tráz das nuvens,
O sol brilha todo dia....

( Ceremonya ♫ )

Breve revolta...

QUE ABSURDO! 

É praticamente INACREDITÁVEL! 

De viagens sem destino

Como filmes sem roteiro... não sei se sou em demasia ignorante, ou se minha capacidade cerebral está tão à frente da sua, que além de não compreender nada do que se passa e qual é o seu respectivo objetivo com isso tudo, eu ainda acho graça da situação, é como se fosse um filme, onde os personagens principais vivem em constante conflito, um filme consideravelmente engraçado, com muitos altos e baixos, com um início um meio, porém sem um final, e se esse final for escrito, concerteza será um final desagradável, pra mim, pra você, para os nossos espectadores ansiosos e receosos, que buscam incansáveis e inabaláveis esse final, final que as vezes me parece tão próximo, mas que em contrapartida se distancia de uma forma incrível e inesperada, os personagens são bipolares, um insiste em em ficar isolado, enquanto os demais fazem ou, fizeram tudo pra se aproximar do que por sua vez se mantém afastado, pobre isolado, mal sabe ele o quanto foi amado, o quanto significava e era estimado por todos nós, o que mais me intriga é que finais geralmente são felizes, mais no meu filme, o final será trágico, cruel e impiedoso, talvez eu goste mais de ficar nesse meio termo que antecede o fim, ou então, eu queira que esse fim chegue logo, que tudo se acabe, que os que estão comigo fiquem comigo, e os demais caiam fora de fininho, não sei se antecipo esse final, acabo com essa angústia que me consome e consome os demais personagens, ou se ficamos nessa mesmice. Nesse filme não existem diálogos, esses foram descartados logo no começo dessa trama, e quando esse acontece meus personagens insistem em distorcer tudo o que lhes foi dito, assim sendo prefiro meu silêncio, oportuno, que não me faz bem, mas pelo menos não me causa nenhuma dor de cabeça, ninguém me culpa, ninguém me julga e ninguém diz que o filme está completamente sem graça, o silêncio por vezes me corrói, me destrói e me deixa em cacos, porém, ninguém sabe que ele é meu único aliado, e que se é com ele que estou, significa que a partir do meu silêncio, irei construir um grande final.

Só por hoje

não vou tomar minha dose de você, cansei de chorar feridas que não fecham, não se curam. E essa minha abstinência uma hora, vai passar...

Believe...

Eu não acredito que as pessoas possam mudar, mas acredito em pessoas boas. Eu não acredito em contos de fadas, mais acredito em boas histórias, eu não acredito que existam bons conselhos, mais sim pessoas capazes de dizer o que fazer, que caminhos seguir, eu não acredito em uma série de coisas, mais acredito na felicidade, nos bons momentos, e rezo, pra que o dito popular 'depois da tempestade vem a bonança' seja de fato real, a tempos estou passando por tempestades, e a bonança? Bem essa está custando a chegar.

A volta dos que não foram ;

Você nunca saiu daí
Mesmo assim nunca quis me ouvir
Odeia festa, muita alegria
Nada disso tá de acordo com tua liturgia
Se alguém erra, é o primeiro a julgar
É Sempre o outro que precisa melhorar
Quando faz algo, espera ser premiado
Ciúme e inveja convivem lado a lado

A volta dos que não foram
A revolta dos que não foram
Pior que tá perdido longe de casa
É tá perdido dentro da própria casa

Você tá mal, mas continua a sorrir
É um perito na arte de fingir
Se você peca, merece perdão
Mas se é o outro, já pensa na condenação
Alguém se alegra você não quer festejar
Se o sucesso não é seu...
Neném já quer chorar
Cara de santo,
Mas coração malvado
Você tá doente precisa ser curado

A volta dos que não foram
A revolta dos que não foram
Pior que tá perdido longe de casa
É tá perdido dentro da própria casa

Transformando a vida num funeral
Legalista, louco pelo ritual...

                                         ( Fruto Sagrado ♫ ♪)

Um medo

 Que me consome a cada segundo mais, um medo que vem para destruir o meu ser, meu bem estar, um medo que não está sempre presente, mais está presente quando eu estou mais desprotegida, quando eu mais preciso ser forte e superar todos os impasses e barreiras que me são impostas, um medo talvez sem sentido, um medo que me assombra, que me faz perder o sono, um medo insano, um medo maldito que está acabando comigo, tenho medo de tudo, todos, medo de mim, medo das pessoas, medo das coisas ruins que podem acontecer, temo até o que não devia temer. Tenho medo de me perder e não conseguir me encontrar mais, tenho medo de perder quem mais amo, tenho medo de tudo, até quando? Quero de volta minha paz, e não temer a nada e nem ninguém, quero acreditar que estou apenas enfrentando uma tempestade, e que quando tal acabar, o que me aguarda é um belo arco-íris, é isso que eu mais quero nesse momento, quero me sentir forte pra superar todos esses medos, quero pessoas ao meu lado, quero quem me faz bem, e quem me fizer mal, quero descartar junto com todos esses medos.

É...

Embaçado véi :/

Tanta coisa ruim acontecendo, tanto recalque, tantas pessoas conspirando contra, e uma só pergunta:  PORQUE?
É tenso, cansativo, deprimente, complicado e incontrolável, a situação chegou a ponto de não ter mais controle, ninguém mais controla nada, ninguém mais consegue sustentar nada, e a pergunta que segue a anterior é : ATÉ QUANDO? 

E eu posso!

Eu posso ser muito carinhosa ou muito grossa, dependendo de você. Eu posso ser muito paciente e me irritar com facilidade. Eu posso amar uma coisa e mesmo assim não querer. Eu posso lutar por qualquer coisa e de uma hora para outra achar que não merece o meu esforço. Eu posso me apaixonar da primeira vez que vejo alguém como também posso não gostar sem motivo. Eu posso amar minha vida e de uma hora para outra perguntar: "Por que eu vivo?" Eu posso amar preto e escolher o branco. Eu posso achar errado e amanhã fazer a mesma coisa. Eu posso ser compreensiva e ao mesmo tempo teimosa. Eu posso achar que sei tudo sabendo que não sei nada. Eu posso saber que não posso e mesmo assim fazer. Eu posso jogar tudo para o alto e começar tudo de novo por nada.

Feriado

no sítio = corpo todo doendo.

Viagens, aventuras e novas descobertas!

Paixão é uma infinidade de ilusões que serve de analgésico para a alma. As paixões são como ventanias que enfurnam as velas dos navios, fazendo-os navegar; outras vezes podem fazê-los naufragar, mas se não fossem elas, não haveriam viagens nem aventuras nem novas descobertas.

Voltaire

Somente o necessário :D

De ti nunca me esqueço, parece um rito, na mesma hora, todo dia, os mesmos passos me levam até o mesmo local, onde me viro e a quarta pessoa me chega a lembrança, isso acaba essa semana... Quem será você hoje? Caminha em círculos?

And swear i'll never forget you, cause I bring your smile in my memories, and your hope keeps me alive.

(Rafael Machado Bonfim)

Sacrifice, mine, yours. 

Sabe, não sei mas o que fazer, como agir, o que pensar, queria poder sumir e entrar em um mundo só meu, onde não existissem ciúmes, pessoas de má fé, um local pacato onde eu pudesse ler meus livros em paz, nesse momento eu queria muitas coisa, mas o que eu mais queria é um pouquinho mais de liberdade, NECESSITO.

Myles Kennedy

                             

Queridinho da Ana! *-*

É mais do que uma simples admiração, é bem mais que uma bela voz, é um amor sem medidas. Myles, O FODA!

Myles Kennedy ft Slash at the Wireless Festival.

Nunca

Espere absolutamente nada de ninguém, afinal, quanto mais se espera de uma pessoa mais ela te decepciona. Experiência própria! FUU

Semanas estão sendo tensas, cada dia mais tenso que o anterior, pessoas que eu julgava serem minhas amigas me decepcionando, brigas à todo tempo, falsidade reinando entre nós, coisas fora do lugar, palavras à serem ditas, ações à serem feitas, uma infinidade de i's sem pingo, vou ter a honra de na hora certa colocar o pingo em cada i que estiver sem, e ai, a coisa vai ferver. Beijos :*

Quebrado

Por que somos dominados pelo medo?

E se eu contar à você que o medo não é real.

Por que somos dominados pela morte ?

E se eu contar à vocês, meus amigos, suas dúvidas

Vocês poderiam viver sem!

Há uma questão que eu quero entender

Porque todos nós não podemos contar a verdade e aprender a amar novamente

Você sabe... o que é se sentir quebrado e usado

Assustado e confuso

Sim eu sei

Mais uma pergunta...Eu sei que o tempo é esperado

O que o mundo fala do amor é realmente real?

As respostas não são desse mundo mas são bem claras

Olhe para cima para achar o amor e você encontrará a vida eterna

Pregadores de esquina você tem ouvido antes

Conselhos amigaveis servem apenas para serem jogados pela porta

Há uma questão que eu quero entender

Porque todos nós não podemos contar a verdade e aprender a amar novamente

Você sabe... o que é se sentir quebrado e usado?

Assustado e confuso

Sim eu sei...o que é se sentir para ser quebrado e usado

Assustado e confuso

Sim eu sei

Eu estou quebrado!

(Broken - Scott Stapp FODA!)

O amor

Nas árvores as frutas eram pretas, doces como mel. Havia no chão caroços secos cheios de circunvoluções, como pequenos cérebros apodrecidos. O banco estava manchado de sucos roxos. Com suavidade intensa rumorejavam as águas. No tronco da árvore pregavam-se as luxuosas patas de uma aranha. A crueza do mundo era tranqüila. O assassinato era profundo. E a morte não era o que pensávamos.
 






 (Laços de família - Clarice Lispector - pg 19)

Diário de Rorschach, 16 de outubro de 1985

" Rua 42: seios nus se esparramam de todos os outdoors, de todos os cartazes, sujando a calçada. Me ofereceram amor sueco e amor francês... mas não amor americano. Amor americano; como Coca em garrafas de vidro verde... Eles não fazem mais. Pensei na história do Moloch a caminho do cemitério. Pode ser mentira. Parte de uma vingança planejada durante uma década atrás das grades.

Mas, se for verdade, o que significa? Referência intrigante a uma ilha. Também ao Dr. Manhattan. Será que ele corre perigo? Tantas perguntas. Tudo bem. Respostas em breve.  Nada é insolúvel. Existe esperança, enquanto houver vida. No cemitério, cruzes brancas se enfileram, marcas de giz numa lousa gigante. Faço última visita em silêncio, sem alarde. Edward Morgan Blake. Nascido em 1924. Comediante por 45 anos. Falecido em 1985, enterrado na chuva. É o que acontece conosco? Uma vida de conflitos sem tempo para amigos... E no fim só nossos inimigos deixam rosas.

Vidas violentas terminando violentamente. Dollar Bill, Silhouette, Capitão Metrópolis... nós nunca morremos na cama.  Não é permitido. Algo da nossa personalidade, talvez? Algum impulso animal para lutar e se debater, fazendo de nós o que somos? Não é importante. Fazemos o que deve ser feito. Outros enterram a cabeça entre as tetas inchadas da indulgência e da gratificação, leitões procurando abrigo debaixo de uma porca... E o futuro se avista como um trem expresso.

Blake entendia. Tratava tudo como piada, mas entendia. Ele viu as rochas na sociedade. Viu os homenzinhos de máscara tentando remendar tudo... Ele viu a verdadeira face do século 20 e escolheu se tornar um reflexo, uma paródia desses tempos.  Ninguém mais viu a piada, por isso a sua solidão.

Ouvi uma piada uma vez: Homem vai ao médico. Diz que está deprimido. Diz que a vida parece dura e cruel. Conta que se sente só num mundo ameaçador onde o que se anuncia é vago e incerto. Médico diz: 'Tratamento é simples. O grande palhaço Pagliacci está na cidade.  Assista ao espetáculo. Isso deve animá-lo'. Homem se desfaz em lágrimas. E diz: 'Mas, doutor... eu sou o Pagliacci'. Boa piada. Todo mundo ri. Rufam os tambores.Desce o pano. "

Watchmen, Nº 02 (Editora Abril)

Pra ser sincera...

Um dia desse
Num desses
Encontros casuais
Talvez a gente
Se encontre
Talvez a gente
Encontre explicação...

Um dia desses
Num desses
Encontros casuais
Talvez eu diga:
-Minha amiga
Pra ser sincera
Prazer em vê-la!
Até  mais!...

      (Engenheiros do Hawaii ♫ Pra ser sincero)

Estou

com uma puta canseira, again.

Não ;

Eu não irei amotinar, não dessa vez, não por esses motivos, não vale apena! 




Não se importar com pouca coisa, não se estressar com bobagem, não ligar para superficialidades. 

Icem as cores.

Yo-ho, Velejem juntos,

Icem as cores ao alto.

Elevem! ho!

Ladrões e mendigos,

Nunca devemos morrer.

O rei e seus homens

Roubaram a Rainha de seu leito (mar)

E a prenderam em seus ossos.

Os mares se tornaram nossos

E pelos poderes

Onde desejarmos, iremos vagar.

Yo-ho, Velejem juntos,

Icem as cores ao alto.

Elevem! ho! Ladrões e mendigos,

Nunca diga nós morremos.

Alguns homens morreram

e alguns estão vivos

e outros velejam no mar

-com as chaves para a cela-

e o Diabo para pagar

nos direcionamos ao paraíso do guerreiro!

O sino foi elevado

De seu túmulo aquático

Você ouve seu tom sepulcral?

Nós somos um chamado para todos,

Pague atento o urro

E virem suas velas em direção ao lar!

Yo, ho, puxem juntos,

icem as Cores ao alto.

Levante ho, ladrões e mendigos,

nunca diga nós morremos.

       (Hoist The Colors - Hans Zimmer - Pirates of the Caribbean)

Fale sempre o que pensa!

Não se intimide! Solte-se! Não se sinta inferior a ninguém, nem ao presidente do país! Não perca tempo invejando os outros! Reinvente-se! Não se conserta o passado, só o futuro.
(pg 31)




(De gênio e louco todo mundo tem um pouco - Augusto Cury)

E buuu :O surpresa!

Bem, ontem (6) estava eu e Rafa vindo pra minha casa quando de repente dois carros param na nossa frente e começam a sair todos os meus amigos de dentro com um bolo, com uma música do latino 'Renata ingrata' e uma homenagem, eu juro que não esperava por isso, eles me surpreenderam, sem contar que ainda fizeram um falso bolo, nos enchemos de glassê, foi o ó do borogodó, com certeza a melhor festa surpresa do mundo, com as melhores pessoas do mundo, e nada nem ninguém vai demonstrar o quanto eu sou grata por ter essas pessoas comigo, galera, eu amo vocês acima de tudo! Obrigada por existirem !

Talvez o problema seja comigo

mais o fato é que tudo me irrita, e que se as coisas não acontecem do meu jeito, elas não acontecem de jeito nenhum, ando deveras irritada. Ou talvez o problema seja com os outros que insistem em fazer tudo errado sempre, insistem em fazer coisas que me irritam, e eles sabem que irritam, poxa, cansei disso, cansei de tudo de novo, cansei de mim, do mundo, dos argumentos, das modas, das músicas, dos autores, das coisas, cansei. Cansei até mesmo do que não me cansa. Cansei de fazer tudo igual sempre, seguir a mesma regra, fazer tudo sempre na mesma ordem, cansei da rotina, do tédio. Quero algo novo, algo que nem eu sei o que é. Eu só não quero cansar das pessoas, pois quando chegar à esse extremo não responderei por meus atos e pelas respectivas consequências dos mesmos. Só queria que as pessoas me ouvissem mais, acho que isso reduziria a nada meu cansaço, mais o que mais ouço: nem tudo é como você quer. Bem que poderia ser.

Caí

Da cadeira no colégio. FU

Na Unioeste mano !

IUASEHUIEHSAUIEHAIHUIEHAUISHESA

Então, estamos no Laboratório de informática de novo, aula de geografia e como  a professora é nossa conselheira estamos discutindo a data da formatura. É no dia 11 de dezembro e no dia 12 é a segunda fase do vestibular da Unioeste. Estão todos desesperados por isso, de boa mano (H) não vai na formatura ué, ou então, vai lá fica um pouco e vai pra casa, fácil né? Impossível mudar a data agora, e cara, se você é mesmo bom dormir mais ou menos não vai influenciar em merda nenhuma, o que vale é o que você sabe, independente do seu cansaço físico IAUEHASUIEHAUI -qn

Sem contar que o povo que ta reclamando é o povo que não vai fazer formatura, se situem! AISUEHASUIE

ah, chega de postar por hoje (:

Beijos :*

Perderam o manual e agora como faz?

Bem, eu creio que as pessoas podem ouvir e viver da maneira que acham correta, mais eu tenho acompanhado a vida de tantas pessoas, e quanto mais eu sei sobre tais mais eu gosto de porquinhos da Índia. É deprimente, mais é fato, quanto mais o tempo passa, mais alienadas as pessoas ficam, quanto mais modas surgem mais as pessoas emburrecem, pelo amor de deus, parem com essa poha!

Chovendinho Chovendão...

Né Adair? *-*

Pois é, dia fatídico, nada pra fazer, chuva lá fora, sobrinhos aqui.

Talvez

Talvez eu seja feliz e não tenha percebido, talvez a fórmula da felicidade está em minhas mãos e eu não sei como usá-la. Talvez minha vida seja maravilhosa e eu não tenha me dado conta disso ainda, talvez o que eu tenho me basta e eu quero mais, a unica certeza que tenho é que minha vida é uma peça de teatro, sem fim, minha vida é minha empresa, e se eu não conseguir vivê-la as portas se fecham e me levam a falência, as cortinas se fecham sem que eu consiga aplausos. Preciso evitar que minha empresa vá a falência  e que minha peça de teatro seja mal sucedida. Ainda não sei como fazer com que isso aconteça, mais vou descobrir, preciso ser feliz e completa, preciso ter forças pra continuar encenando e à frente da minha empresa, preciso mandar embora os fantasmas que me assombram, preciso saber usar a fórmula que está em minhas mãos. Antes que seja tarde demais.

O que me atrai...

Já perguntaram isso algumas vezes, eu nunca soube responder. Talvez seja porque o que me atrai realmente não são coisas superficiais, decifráveis .. Quando olho nos olhos de alguém, não procuro saber a cor que eles têm, mas a intensidade com que eles me olham e o que eles querem me dizer naquele momento, o quanto eles se conectam ao sorriso, e a veracidade daquilo .. Ah, o sorriso! .. Esse encanta, e desencanta o que é ruim, ainda mais quando é sincero, daqueles que falam por si só, sem precisar pôr legendas. São coisas que talvez você não veja, por isso não entenderia se eu te dissesse o que me atrai.

Deus, livrai-nos dos 'normais'

Eu era 'normal' e, como muitos normais, minha loucura era oculta, disfarçada; precisava ser espontâneo. Soltei-me. (pg 56)

Felizes os que dão risada das suas tolices, pois deles é a fonte do relaxamento. (pg 58)

                 ( O vendedor de sonhos - O chamado, Augusto Cury)

Porque eu estou com ela...

E sem ela eu não sou... hehe
Pois é, já comecei essas postagem umas 5 vezes, falar de alguém com essa importância não é uma tarefa nada fácil, já se passaram três anos ao seu lado, três anos de brigas, três anos de risos, três anos juntas, três anos de conselhos, três anos! É, pode parecer pouco, mais tem um significado e uma importância enorme pra mim, e creio que pra você também, me lembro muito bem da nossa primeira conversa, onde você virava pra trás e dizia: 'oi, você quer um chiclete?' e sem deixar que eu respondesse você conseguiu cair um tombo da cadeira, IUAESHUIEHA '-' eu até hoje me pergunto, COMO? Enfim, esse foi só o nosso primeiro dia juntas! E já com história, e sinceramente não sei como agradecer a você por estar sempre comigo, por ser tão especial, tão amiga, tão verdadeira. Passamos por várias crises durante esse tempo, que atire a primeira pedra quem nunca passou por crises, a parte boa dessas crises (sim, tem a parte boa) é que as mesmas só servem pra mostrar o quão grandiosa é nossa amizade, que supera tudo e todos, fofocas, picuinhas, inveja e afins :B
Eu procurei outro jeito de falar, mais o que mais se aproxima do que eu sinto por você é um simples 'eu te amo' e como te amo, você é minha melhor, é você quem me proporciona as melhores manhãs, os melhores risos, os melhores abraços, você é a MELHOR! Te amo muito Diandra Ganascini! s2

Eu caminhava.

Minhas pernas se encontravam, se despediam, vencendo cruzamentos, ganhando esquinas chegando a lugares que de longe eu enxergava. Um estranho, encostado na parede mostrou os braços longos brancos braços marcados, ofereceu a prisão, longos dias contados, entre um tiro e um espelho eu o deixei...Eu caminhava e fingia que o tempo passava...Eu caminhava e fingia...Eu caminhava e fingia que conhecia as pessoas, e fingia que gostava de alguém e fingia que o tempo passava, eu caminhava...

Só sei que sigo em frente...

Não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição. E mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena!

Pai você foi meu herói.

Meu bandido *-*
Bem eu perdi meu pai pro câncer, e me sinto tão inútil por não ter evitado isso, está sendo tão cruel acordar e saber que eu não tenho pai, a presença dele, porque o terei sempre em minha alma, meu coração.
Dois anos, doença maldita, apenas 53 anos, três filhas que o amavam muito e dois netos, que o amavam mais ainda talvez. Queria poder ter aproveitado mais meu pai, mais que aproveitei, queria ter o beijado mais, abraçado mais, brigado mais talvez, queria meu pai de volta.
Por isso, aproveite seu pai, ao extremo, a vida as vezes nos prega peças que nunca imaginamos que fossem possíveis de se acontecer.
Te amo paizinho, você foi, é e sempre vai ser tudo pra mim.


Outro dia posto algo feliz e legal, beijos :*

Coisas que eu não sei...

Talvez eu seja sim muito feliz e não tenha percebido ainda. Tenho muitas pessoas que me amam e que fazem muita coisa por mim, amo mesmo, tiro meus pés do chão e amo.
Sou amada, tenho os melhores amigos do mundo, oportunidades únicas que agarro com todas as forças possíveis. Talvez eu tenha tudo pra ser feliz e não tenha percebido isso ainda.
Agora? Com licença, a felicidade me espera!
Beijos :*

O de sempre...

Oi como vai você?
Estamos no Lab. de informática de novo.
Thau =*

Histórias, nossas histórias...

Tudo começou antes mesmo de eu ter nascido. Meu pai e minha mãe brigam feio pela primeira vez em anos de casamento, meu pai durante uma perca total de noção da um tapa na minha mãe, que por sua vez fica quieta. Meu pai percebe que a relação está se desgastando cada vez mais e resolve fazer as malas e ir embora, minha mãe se joga da frente dele começa a chorar e diz que não sabe viver sem ele. Meu pai argumenta, Nilva não dá mais, eu acabei de te dar um tapa, não quero viver assim. Minha mãe insiste, Sadir, eu não vivo sem você, não vai embora, fica!

Pois bem, nesse intuito de tudo ficar bem de novo ela resolve que iria engravidar novamente, quem sabe um filho (a) não seria a salvação do casamento. (salvo que já tinham duas filhas, Simone e Silvana). 

5 de outubro de 1993, nasce a filha, Ana Renata Lazzarotto. 

Até ai tudo bem, o casal aparentemente bem, felizes e alegres com a filhinha que acabara de nascer.

Dois anos depois tudo desaba novamente, eu tinha 2 anos quando vi as primeiras brigas de meu pai e minha mãe, minhas irmãs ainda moravam junto com a gente e por vezes tentavam colocar panos quentes na situação, pra me privar de ver aquelas cenas lamentáveis, mais como elas não iriam ficar em casa o resto da vida, sairam de casa e foram morar sozinhas, as duas, e ficamos só eu meu pai e minha mãe em casa.  Meu pai era alcóolatra, pois é, vários fatos levaram ele a chegar a tal ponto, e um deles era, a incompreensão da minha mãe, nada do que meu pai fazia tava bom, nada. Como não havia alguém que o entendesse em casa ele buscou refúgio no álcool, sem pensar nas consequencias. Eu lembro que as vezes nós três saíamos juntos e minha mãe e meu pai bebiam na minha frente, se embriagavam, ambos, e chegavam em casa e começavam a brigar, esqueciam de mim, e simplesmente 'se pegavam no pau', a gente morava em uma casa próxima a BR, e por vezes eu saía correndo pra rua, atravessava a BR sem nem olhar para os lados, eu achava que era melhor morrer do que continuar presenciando aquelas cenas desprezíveis.

Quando eu tinha uns 11 anos fomos morar em um sítio, pra tentar buscar a paz lá, funcionou por aproximadamente 6 meses, éramos uma família normal e feliz, meu pai não bebia mais, até que por algum motivo satânico ele voltou a beber, muito mais que antes, voltava embora de madrugada, deixava eu e minha mãe sozinhas naquele fim de mundo, com medo e ia beber. 

Um dia me cansei disso tudo e em umas das vezes que ele chegou em casa embriagado disse a minha mãe: Mãe eu cansei dessa vida, eu vou atrás da minha felicidade, se quiser vem se não fica ai apanhando, e sai no meio da madrugada sem rumo, minha mãe demorou um pouco mais veio atrás de mim. 

Ai então que os dois se separaram.

Ah, eu fiquei feliz sabe? eu pensei que assim eu encontraria a felicidade!

Mesmo sabendo que eu e minha mãe tinhamos saido de casa só com a roupa do corpo e sem nenhum centavo furado, eu estava feliz! Afinal eu não iria mais ver os dois brigando.

Fomos morar em Cascavel, achamos uma casa confortável, minha mãe logo começou a costurar e se estabilizou, ganhava dinheiro suficiente para suprir todas as nossas necessidades. Fomos felizes por um tempo, até que nós duas começamos a brigar, e já fazem 5 anos que vivemos assim, em constante conflito. 

Ah, e quanto a meu pai, em 2008 teve câncer, fez quimioterapia se curou, voltou a beber e agora em 2010 teve um novo câncer, ele está se tratando, eu e minhas irmãs fizemos de tudo por ele, deixamos nossas vidas de lado para cuidar dele, mesmo sabendo que ele nunca foi um pai de verdade, estamos lá, e sabe o que é pior? É a falta de gratidão dele, ele não nos diz nem um obrigado filha! NADA! Nós estamos sendo filhas, eu só queria que ele fosse pai, SÓ ISSO.

Agora a tarde minha irmã recebeu uma ligação do meu tio, ele detonou a gente, disse que meu pai ta muito mal, de novo, e que é pra gente tomar uma providência... Sempre sobra pra gente, nos momentos felizes meu pai simplesmente esquece a nossa existência, mais quando o bicho pega de verdade ele corre pra gente. 

Isso ta acabando comigo... Não sei se vou aguentar por muito mais tempo.

A única coisa que eu quero agora de verdade, é minha felicidade, minha paz, eu acho que depois de tanto sofrimento eu mereço isso, e eu acredito, de verdade que existe algo bom reservado pra mim, eu sei que depois da tempestade vem a calmaria, e eu sei que um dia eu vou achar a minha paz, a paz que eu procurei e procuro durante todos esses anos...

Não que eu não seja feliz, eu tenho momentos de felicidade, tenho dois sobrinhos lindos, os melhores amigos do mundo, mais tudo isso é passageiro, é algo que me faz feliz por instantes, eu sinto que ainda falta alguma coisa e eu sei, que eu vou achar essa 'coisa' que falta, nem que pra isso eu tenha que ir ao inferno!

Te encontro por aí... ♫

Laboratório, aula de quimica e outras merdas do colégio.

Como diria Diandra, mais PC bugado do que funcionando xD
hahaha TENSE.
A parte boa disso tudo é que são aulas de 30 min *---* isso é muito muito  bom! Reduzir quase a metade das aulas, a parte ruim é que tem uma palestra fdp depois, que eu nem sei do que é ;~ 
Aula de quimica é sempre uma merda! Meeeeeeeeeu, como pode, minha professora é muito chata, muito ! Nossa, se ela ver isso eu serei processada, provavelmente! kkk'
Hum, deixa eu ver o que mais, ta um friozinho chato, ninguém ta fazendo o trabalho proposto, os guris devem estar vendo merda na internet enquanto isso eu e a Diandra postamos aqui, tipo, já virou custume, vir pro laboratório e postar \o
Nossa, postagem inutil pra caraleo. Preguiça + aula de quimica +  professora chata =  PQP que merda o que eu to fazendo aqui? DDDD:
haha já sei , estou zuando e infernizando a vida de todos (6) EXAGERO :)
puisé, sem mais criatividade, e essa postagem acaba por aqui, sobre o que vai acontecer depois disso, são cenas do próximo capitulo.
Adios ticos tchecos =** haha


A pergunta que não quer calar :
Porque na Isomeria Óptica a luz se propaga sempre na mesma direção? =O
[/suspense

Agora é oficial, estou ferrada !

Resolvi ficar em casa desde quarta (feriado) até amanhã, sim amanhã eu teria aula, mais não vou, cansei de fazer tudo sempre certo. Cansei de ser sempre a certinha da família, cansei de pensar mais nos outros do que em mim, cansei de pensar no que os outros vão pensar se por acaso em chegar a ficar de recuperação, cansei de me matar de tanto estudar e ninguém reconhecer isso, cansei. Agora estou de recuperação em três matérias pelo que me consta até o presente momento, História, Física e Biologia, ótimo, o pior será no final do bimestre quando aparecerem as primeiras notas vermelhas da minha vida, sim primeiras! Sabe estou pouco ligando pra isso. Não vou me importar com todos os sermões que vou ouvir, nada vai me abalar, nada. Prometi isso a mim mesma, e acho que assim vai ser melhor. 

Cansei também de fazer o que todos querem, as pessoas costumam tomar decisões por mim, e isso não me agrada, agora quem decide o que é melhor ou pior pra mim sou eu, chega de ser manipulada e fazer só o que os outros querem, poxa vida, e a minha opinião, não conta? 

Não que eu não vá ouvir o que os outros tem a me dizer, não, acho que segundas opiniões são sempre muito bem vindas, mais isso não significa que eu vou seguir tudo a risca. 

Nossa, hoje meu humor está terrivelmente negro! Aliás, meu humor oscila demais ! Eu acordo bem, algo de errado acontece, por menor que seja e eu já fico mega mau humorada, e assim o dia segue!

Nesses autos e baixos de humor! Eu acho que isso ta acabando comigo! Sério! :B

Sem mais asneiras pra postar, beijo pros fãs :* 

aosekoaseoskeaop x.x

Sobre estar com nota baixa, ficar doente e outras coisas que esqueci.

Não fui na aula hoje, tinha prova de biologia, estou automaticamente de recuperação. Devo estar com nota abaixo da média em História também, e pra ajudar não fiz o trabalho. Devia levar mais a sério essa coisa de estudar, mais não consigo, faz uns 3 anos que não estudo e levo tudo na brincadeira. É mais forte que eu.

Tava com uma puta de uma virose, ai de bônus enxaqueca. Ontem eu estava podre, não comi o dia todo, nadinha, não sei como eu aguentei. Hoje eu tô melhor até. Já comi, a enxaqueca quase sumiu e a virose já não me incomoda tanto . 

Tava olhando uma comunidade no orkut e fiquei puta da cara mais uma vez, apareceu uma corrente, daquelas que se você lê até o final e não repassa algo demoniaco acontecerá com você, o que leva uma pessoa a fazer isso ? Ninguém em sã consciência acredita nessas coisas, já quebrei 164326 de correntes e ainda não me aconteceu nada, por favor, tem que ter o mínimo de bom senso.

Sem criatividade, talvez poste alguma merda aqui depois.

Preparo Fisico, aula no sábado e estágio idiota.

Fazia no minimo um ano que não praticava nenhum exercício físico então decidi que deveria voltar as quadras, pelo menos pra matar as saudades. Alugamos um horário, jogamos futsal uma hora seguida, foi bom, nos divertimos e eu matei as saudades, tudo começou quando tirei meu tênis e percebi que havia quebrado a unha do dedão do pé esquerdo, até ai tudo bem, a dor era algo suportável, nada de exageros, exceto pelo fato de minha unha estar totalmente cheia de sangue e horrível diga-se de passagem, me conformei, afinal unhas crescem . Fui pra casa, tomei banho e senti uma leve dor nas pernas, nada de exagerado ou que me deixasse irritada, apenas uma dorzinha chata e insistente, na verdade me parecia mais cansaço que dor. Fui dormir cedo afinal tinha aula no outro dia de manhã (sábado), o que é definitivamente constrangedor afinal já estudo de segunda a sexta, mais não entremos em mais detalhes, dormi consideravelmente bem, apesar do sono agitado. Quando acordei de manhã, por volta das 7h quase não conseguia me levantar da cama, a dor era algo insuportável, nem uma velha de 90 anos demoraria tanto pra conseguir se locomover, a dor já não era só nas pernas, mais também na região do tórax e das costas, quase não aguentava ficar sentada, quanto mais me movimentar, fui pra aula, e sai mais cedo, mais não pela dor, e sim por outros motivos que não vem ao caso no momento. A dor ainda está me incomodando espero acordar amanhão melhor. 




Droga de estágio .


Tá, tudo bem que eu tenho que trabalhar eu já sei, mais hoje minha irmã veio me dizer que havia uma vaga de estágio em um colégio infantil da cidade, ora essa ! Já cuidei de criança por um ano, e odiei a experiência, embora essa tenho sido com meu sobrinho, mais crianças são deveras cansativas, e dão demasiado trabalho ! Bom, vou lá na segunda e vejo como funciona, pode ser que eu esteja tirando conclusões precipitadas e tudo mais, o que eu acho difícil, ser monitora de um monte de pestinhas não deve ser agradável, não mesmo! Eu sei também que esse vai ser meu primeiro 'emprego' e que eu não posso escolher, não posso e não devo, mais crianças? Não sei! Espero que seja melhor do que eu penso ser.

Invasion.

Oi! Te amoo! <3

By: ADM
http://mastershomelandreborn.blogspot.com/

Domingo = Dia de merda.

Pra começar essa postagem bem domingo é dia de Faustão, e Faustão é uma merda, eu não sei porque danado as pessoas insistem e dar audiência para aquele gordo hipócrita que não para de falar um segundo, ele atrapalha o bom andamento de qualquer entrevista, de qualquer dialogo, ele é um gordo irritante, que não cala a boca um segundo, não tenho paciência, e quero que ele se foda, sinceramente! Depois de domingo você não encontra quase nada aberto, tipo, domingo é o pior dia da semana, na boa, eu fico puta da vida com domingos, sem contar que todos os parentes possiveis aparecem na sua casa nesse dia, é uma merda, porque nem privacidade tu tem, não da nem de ficar o dia todo de pijama dormindo ou então fazendo qualquer outra coisa, ou você fica assistindo Faustão, ou você fica fingindo ser sociável perante seus parentes, ou você fica usando a internet e super intediada, resumindo, domingo é a pior merda que tem.

Hoje é domingo eu tô sozinha em casa e super puta da cara.

Meu, to ouvindo garotos, puta que pariu, não sei porque, deve ser efeito domingo ou algo assim ¬¬ não gosto de Lenine, e gosto menos ainda dele cantando garotos com Capital Inicial. SHIT #:

Chega de falar merda por hoje, ;*

Morro todo dia.

Sabe quando tudo, mais tudo da errado? Quando tudo de ruim acontece de uma vez? '-' 

Pois é, é isso que tá acontecendo, eu juro que tento pensar que é uma fase, que vai passar, que será só mais um dia ruim, que coisas boas acontecem, que pessoas boas existem, que há males que vem pra bem, enfim, só que cansei de pensar assim e nada acontecer, continuar a mesma bosta de sempre. 

Eu tento lembrar de coisas boas, tento fazer coisas que me agradam, tento falar com pessoas que eu gosto, sorrir de coisas idiotas, mais isso é passageiro, pra cada riso meu existem pelo menos cinco choques de realidade, e que realidade ¬¬' 

Não tenho mais vontades, não tenho vontade de sair, não tenho mais vontade de fazer nada, nada mais me agrada o suficiente, a segundo que passa eu me decepciono mais, quando eu acho que as coisas estão começando a voltar ao 'normal' vem um filho da puta pra estragar com a minha felicidade e faz tudo errado de novo.

Cansei...

Cansei de ouvir os problemas dos outros e não falar dos meus, cansei de sorrir quando minha vontade é de chorar, cansei de ser o ponto equilíbrio da familia, cansei de ser pscicologa de msn e dos meu amigos, cansei de fazer as pessoas enxergarem a verdade que as assusta, cansei de brincar de ser feliz, cansei, cansei de tudo e de todos. 

Injustiça -.-

Hoje meu pai disse que não veio mais na casa da mana Sil porque brigou com a gente, agora falar a verdade é brigar? Com toda a certeza do mundo a verdade na maioria das vezes é cruel e dói, demais! Mais viver na mentira é legal? Eu prefiro a dor de ouvir a verdade, bom, eu não vou ligar pra ele, não vou falar com ele, não vou ir onde ele está, não vou perguntar quando ele vai terminar as quimioterapias, não quero saber onde ele vai ficar e com quem ele vai ficar, não me importo que ele fique com meus primos drogados e prefira eles as próprias filhas, não vou mais me preocupar com ele, não vou. Se ele por acaso precisar quem sabe eu o ajude, mais por obrigação e não por prazer.

Não me importo.

Quero que o mundo se foda, sinceramente.  

Não me importo que falem de mim, bem ou mal, sinal que estou sendo lembrada, independente de como isso acontece. (:

Vivemos esperando, dias piores ...

Pois é, depois de tempos sem postar, cá estou eu. Ultimamente as coisas não estão das melhores por aqui. Confesso, já estiveram piores, mais podiam estar um pouco melhores. 
Tem tanta coisa que ta me deixando puta da cara ultimamente, quando eu acho que conheço uma pessoa a fundo, coisa de anos, quando acho que já vi de tudo por parte dela, começa a fazer consecutivas cagadas, tô realmetente decepcionada :// E a cada minuto me decepciono mais com as atitudes de tal :~
Depois vem o fato da minha sala ser uma porcaria, totalmente dividida, devem haver uns 7 grupos, 3° ano devia ser unido, e não dividido, ¬¬ ta uma verdadeira droga //:


Ah sei lá, não vo me envolver com nada, não vou esquentar a cabeça com aquele povo ignorante, não vou implicar com a professora regente paga pau dos demais, vou ficar completamente invisivel a tudo que eu achar tosco, sem sentido daquela sala, sei lá (: eles que se resolvam, não darei minhas sagradas e muito válidas opiniões, pra mim que se foda. Que passem vergonha sozinhos, que façam cagadas sozinhos, que se matem sozinhos, sem o meu consentimento, e aqueles que hoje se dizem os tais, amanhã eu irei os assistir caindo. muahahahaha '-' parei ;x


Quem sabe eu volte aqui, com mais criatividade, menos rancor e mais animada *-* êêêê '-'

Por : Adair Neto.

Fiz pra você:


Queria fazer-lhe um poema certinho
Com versos certinhos sem fins inguais
Mais vale mais um feito com carinho
Sm vale, vale muito, muito mais

Queria falar dos teus olhos verdes
E do sorriso que me arrebata
Dizer que minha boca da tua tem sede
Mais ai; a conversa ia estar bem adiantada

Por hora quero apenas teu coração
Haha, como se fosse pouca coisa
Não tenho nenhuma má intenção
E nem sei rimar com coisa

Importante mesmo é lhe dizer
Que a amo como nunca amei alguém
Sei que muitos garotos querem te ter
Mas quem vai conseguir, sou eu! amém!

Queria olhar em teus olhos ao vivo
Enquanto seguro tua mão macia
Dizer que te amo e fujo contigo
E não duvide, porque eu faria.

Queria pedi-la em casamento
Mais está muito cedo pra isso
Mais com certeza um dia tento
Iria ao céu ou ao inferno se fosse preciso

Então minha pequenina Ana,
Quero perguntar duas coisas então:
Se eu te amar você me ama?
E... Me dá seu coração?

Eu amo você, Ana Renata Lazzarotto. ♥

Já não tenho mais os sinais pra me guiar.

Não sei se é uma nuvem negra, se estamos pagando por algo que fizemos, se depois do temporal viram lindos dias de sol, se fizemos mal à alguém ou alguma coisa, não sei qual a explicação pra tanta coisa ruim estar acontecendo com a familia Lazzarotto.
Primeiramente as dores no braço da minha mãe que são desencadeadas devido a mesma ter LER [lesão por esforço repetitivo] voltaram, minha mãe precisa usar os braços pra trabalhar, qualquer pessoa precisaria, mais ela precisa mais que tudo, afinal ela é costureira, em seguida meu pai [pai e mãe separados.] fica depressivo, poxa vida :T ele ta super mal, ele mora em Santo Antonio do Sudoeste. trouxemos ele pra cá, pra ficar com a gente e se tratar por aqui, afinal ficar naquele fim de mundo é pedir pra morrer logo. Ele perdeu os movimentos de todo o lado direito, mal se comunica, está sempre com náuseas :/ tem uma constante dor de cabeça, enfim... uma infinidade de coisas, precisa de ajuda pra tudo, pra comer, virar de lado, ir ao banheiro, sentar, levantar, depende inteiramente de nós, minha madrasta está em estado de choque e totalmente exaurida, o cansaço tomou conta dela, minha irmã mais velha [Simone] foi vê-lo e não tomou atitude alguma, e ainda se acha no direito de julgar o que estamos fazendo com relação a nosso pai, óbviamente estamos pensando somente no bem estar e melhora dele, acho que se ela não tomou nenhuma providencia anteriormente não deve vir meter o bedelho onde não é bem vinda. Estamos digamos que em guerra, eu Simone e Silvana, POXA VIDA somos irmãs e agora mais que nunca deviamos estamos unidas. Meu pai não se ajuda, parece que não quer melhorar, faz birra não quer comer, não quer levantar, pensa só em ficar deitado, não ouve o que nós falamos, é pior que criança, tô muito cansada :~~~~ fisica e pscicologicamente. E pra piorar a situação minha mãe só me azeda, não me deixa em paz, fica me atormentando, fazendo milhares de perguntas, não me ajuda, não me da nenhum suporte, só serve pra brigar.
Acho que o melhor que tenho a fazer agora é pensar que logo tudo isso vai passar que tudo vai ficar bem, porque se não, eu vou acabar doente também :x

Um quase tudo.

Tenho duas caras,
uma é quase bonita,
e a outra é quase feia.
Sou um oque?
um quase tudo!



Clarice Lispector.